Choď na obsah Choď na menu
 


chi-chi laugh wink

Troška humoru na odľahčenie

(ak poznáte nejaký dobrý najmä z IKT/DT oblasti a chcete sa s ním podeliť s ostatnými, zašlite mi ho - vopred ďakujem):

 

Predstierame, že pracujeme, lebo predstierajú, že nás platia.

 

Vždy, keď dávam večer deti spať, rozmýšľam, či ich mám "uložiť" alebo "uložiť ako".

 

Je to pravda, že jezuita odpovedá na otázky otázkou?
A to ti kto povedal?

 

Na svete je 10 druhov ľudí.
Tí, ktorí rozumejú programovaniu a tí, ktorí nie...

 

Ak niečo ukladáte do pamäte, pamätajte si kam!

 

Alenka v ríši divov: <div><div><div>Alenka</div></div></div>

 

Hovorí programátor programátorovi:
- Počuj, potrebujem generátor náhodných čísel.
- Štrnásť.

 

Informatik = odborník, ktorý vyrieši problém, ktorý vôbec neexistoval, spôsobom, ktorému nikto nerozumie.

 

Chceš zarábať vďaka Facebooku? Choď na: "Účet -> Nastavenia účtu -> Zrušiť účet.." a začni pracovať!

 

Klient: Stále mi to ukazuje, že mám zlé meno užívateľa alebo heslo.
Hotline: Zatvorte prosím okno, pane.
Klient: No to je pravda, vonku je naozaj veľký hluk.

 

Prečo je Bill Gates tak veľmi bohatý?
Pretože za chyby sa platí...

 

Keď mi je zima, tak si zavriem okno... Alt+F4.

 

Sekretárka: Mám taký problém s Windows...
Hotline: Čo máte na monitore?
Sekretárka: Eee... kvetináč.
Hotline: Nie, chcel som povedať - čo je tam napísané?
Sekretárka: ach áno, tak... no... Sony!

 

Pane, zadajte CONTROL ALT DEL.
- Ach áno, toto poznám (v pozadí je počuť: ťuk ťuk ťuk ťuk....)
- Čo sa robí na monitore?
- No nič...
- Skúste to znovu: CONTROL ALT DEL.
- (ťuk ťuk ťuk ťuk ťuk...)
- A teraz?
- Stále nič...
- Ako presne zadávate tento príkaz?
- Stlačím klávesy C,O,N,T,R,O,L a potom A,L,T potom D, E a nakoniec L. Asi má byť CONTROL s K, že?

   

Súťažná akcia spamera: Pošlite mi 10 emailových adries svojich priateľov a ja si Vás vyškrtnem zo svojej databázy.

 

Muž si pokojne číta noviny, keď sa zrazu ozvú kroky a jeho manželka - blondína ide po schodoch, otvorí vonkajšie dvere, prejde záhradou, odomkne poštovú schránku, pokrúti hlavou a ide naspäť.

 O niekoľko minút sa všetko opakuje: kroky po schodoch, opäť sa objaví žena, znovu vyjde von, prejde cez záhradu, zasa otvorí schránku, pokrúti hlavou a vráti sa domov.

Keď sa to opakuje asi piaty krát, muž to nevydrží, zodvihne oči od novín a pýta sa: „Miláčik, deje sa niečo?“

A žena odpovie: „Ale nič, to iba ten môj hlúpy počítač mi stále hlási, že mám v schránke nejakú poštu...“

 

Vypol sa mi počítač - volám systémového administrátora. Prichádza administrátor, ťažko povzdychuje, volačo si tam hundre pod nos, asi 10 krát otáča moju stoličku, udrie do počítača a ten sa zapína. Znova si ťažko zavzdychá, odchádza. On je proste zázrak!
Druhá strana:
Zavolali ma k užívateľovi. Ten truľo sa toľko točil na stoličke, že sa mu na ňu namotal kábel zo zástrčky. Ticho hundrem, rozmotávam kábel, zatláčam počítač čo najďalej pod stôl, zapínam ho, skontrolujem, odchádzam.

  
Ak sa vám neukáže obraz na monitore, použite prachovku. Ak ani to nepomôže, zapnite aj počítač.

 

- Oci, čo sú to noty?
- Niečo ako MIDI súbory, ale na papieri.

 
Mouse not found. Please click here...

 

Facebook - ja mám všetkých
Wikipedia - ja viem všetko
Google - ja mám všetko a všetkých
Internet - bezo mňa by ste neboli
Elektrina - však sa porozprávajte

 

Mladá dynamická spoločnosť hľadá hackera na plný pracovní úväzok. Svoj štruktúrovaný životopis prosím zanechajte na našom počítači STANICA1 v adresári C:\Dokumenty\zivotopisy.

 

Kedy si človek môže povedať, že na neho už absolútne všetci zabudli? Keď mu prestane chodiť aj spam.

 

Vírus sa od antivírusu odlišuje tým, že ho dostanete bezplatne.

 

Doktor mi hovoril, že mám po dlhej zime oslabený organizmus. Tak som sa na to pýtal v lekárni a ponúkli mi beta karoten. No, ale na to im kašlem, počkám až bude plná verzia.

 

Ide programátor o 18.00 z práce a stretne šéfa, ktorý sa ho pýta:
- Čo ty tak zavčasu? Zobral si si pol dňa dovolenky?
- Nie, len si skočím na obed.

 

Čo je výnimočné na Windows 9x?
Mrznú aj v lete.

 

Moderné diagnostické a liečebné počítačové stredisko:
Váš mozog bude optimalizovaný na vyšší výkon.
Optimalizujem ....... ..... ... .. .
Chyba! Mozog nebol nájdený.

 

Príde chlapík na spoveď a farár sa ho spýta:
”Tak, koľko je toho, synu?”
”No, vošlo sa to na dve diskety.”

 

Príde ineťák k voľbám a dostane hlasovací lístok. Dlho ho obracia v rukách a potom sa opýta:
"A kde sa tu má klikať?"

 

- Čím sa odlišuje obyčajný človek od programátora?
- Obyčajný človek si myslí, že jeden kilobyte má 1000 bytov a programátor si myslí, že jeden kilometer má 1024 metrov
.

 

"Môžem vám nejako pomôcť?"
"Áno, odlomil sa mi držiak na šálku."
"Váš čo?"
"No, držiak na šálku, na mojom počítači!"
"OK, slečna, môžete mi povedať, kde na vašom počítači ten držiak je?"
"Viete, keď stlačím taký malý gombík, tak vyjde von. Taká šikovná vecička. Položila som si na to veľký pohár džúsu a ono to prasklo a oblialo to mňa aj klávesnicu..."
"Ach tak, zavolajte svojmu dodávateľovi a povedzte mu, nech vám opraví CD-ROM."

 

Syn programátora sa vracia domov a volá od dverí na otca:
- Otec, už som doma!
Otec sedí za počítačom, ani len nezdvihne hlavu od monitora a odvetí:
- Fajn. A kde si vlastne bol?
- Na vojne.

 

Mýliť sa je ľudské, ale pokaziť niečo tak, aby to už nešlo napraviť, to dokáže iba počítač.

 

Ak chceš niekomu ukázať, že stroj nepracuje, bude pracovať.

 

Keď si uvedomím, že dnes mám na stole 30x rýchlejší počítač so 160x väčšou pamäťou a 333x väčším diskom ako pred deviatimi rokmi a nové programy na tom dokážu fungovať úplne rovnako ako vtedy, je to na zamyslenie. A keď si predstavím, že jedna operácia dnes trvá procesoru cca. 0,000000001 sekundy, že počas mrknutia oka dokáže 80.000.000x presunúť čísla medzi registrami, spočítať a odčítať ich, počas toho súčasne 85x prekresliť všetkých 995.328 bodov na obrazovke a ešte si ich 130.000x overiť, či som medzitým náhodou nestlačil kláves alebo nepohol myšou. Tak sa potom proste musím opýtať:
- Čo ten Excel už dve minúty robí?

 

Oci? čo to znamená "formátujem disk C" ?

 

Žena posiela manžela - programátora na nákup:
- Choď kúpiť dve nožičky klobásy. A keď budú mať vajíčka, zober desať.
Programátor vojde do obchodu:
- Dobrý deň, máte vajíčka?
- Áno.
- Tak mi dajte desať nožičiek klobásy.

 

Prečo Boh nemá titul PhD.

  1. Má len jednu známu publikáciu.
  2. Tá je v hebrejčine.
  3. Nie sú v nej odkazy na ďalšie pramene.
  4. Nebola publikovaná v známom vedeckom časopise.
  5. Mnohí pochybujú o tom, že ju napísal osobne.
  6. Musíme priznať, že je známa po celom svete – ale čo robil potom?
  7. Jeho schopnosť tímovej práce je veľmi obmedzená.
  8. Ostatným vedcom sa nepodarilo zopakovať jeho experimenty.
  9. Nepožiadal etickú komisiu o súhlas s experimentovaním na ľuďoch.
  10. Keď sa mu jeden pokus nevydaril, pokúsil sa zahladiť stopy utopením pokusných objektov.
  11. Jedincov, ktorí sa nechovali podľa očakávania, vyradil z pokusného súboru.
  12. Nechodil na prednášky – len odkázal študentom, čo si majú preštudovať.
  13. Nechal za seba učiť svojho syna.
  14. Prvých dvoch študentov vyhodil, pretože sa naučili niečo naviac.
  15. Aj keď má len 10 požiadaviek, väčšina študentov v praktickom teste prepadne.
  16. Konzultácie poskytuje len veľmi zriedka, a to ešte na vrcholku hory.

 

Rabín príde do neba a sťažuje sa Pánu Bohu: Predstav si, Pane Bože, môj syn sa stal kresťanom.
Pán Boh mu nato: Nič si z toho nerob, môj tiež.

 

Doktor sa díva na faktúru za inštaláciu počítačovej siete:
"Človeče, veď vy si počítate na hodinu ďaleko viac, než my!"
"To je normálne. Vy doktori vystačíte so znalosťou jediného systému celý život, ale my sa musíme každý rok učiť nejaký nový systém."

 

Ateista spadol zo skaly a zachytil sa na tenkej vetvičke nad priepasťou.
- Bože! - zakričal z celej sily.
Ticho...
- Bože, ak existuješ, zachráň ma a ja budem v teba veriť a budem k tomu viesť i ostatných!"
Tu sa ozval v kaňone dunivý hlas: - To hovorí každý, keď je v kaši.
- Ale nie, Bože, ja nie som ako ostatní! Uveril som hneď, ako som začul Tvoj hlas.
Zachráň ma a uvidíš, ako Ti budem slúžiť!"
- Dobre teda - zaburáca z neba hlas, - pusti sa tej vetvičky.
- Pustiť sa? - zvrieskol znechutený muž, - myslíš si, že som sa úplne zbláznil?

  

Programátor si hovorí v pondelok ráno:
- Ešte dvakrát sa vyspím a je tu víkend.

 

Sťažuje si poľovník kamarátovi: Predstav si, päť krát som vystrelil na zajaca a ten si beží ďalej, akoby sa nič nestalo.
- Asi ťa nepočul. Odpovedá priateľ.

 

Stretnú sa dvaja povaľači. Prvý sa tak zamyslí a vraví:
- Človeče, keby nebol ten INTERNET, sedel by som celý deň pri telke!

 

Závislák sedí pred počítačom a odrazu sa strhne:
"Oh, veď ja som celkom závislý na Internete..."
Chvíľu premýšľa, potom otvorí nové okno v browseri a hovorí si:
"Ale dakde tu proti tomu predsa musí niečo byť!"

 

- Ako sa volá demokracia na Slovensku?
- Demoverzia...

 

Kto je to generál Failure a prečo číta môj drive A: ?

 

Programátor sedí za počítačom, zrazu sa otvoria dvere a vojde Smrť s kosou, ale taká maličká, tri a pol palcová. Úbožiak vstane celý vystrašený:
"Ja chcem ešte žiť!"
"Klídek! Nejdem za tebou. "
"Idem za tvojim harddiskom."

 

Ako volá programátor o pomoc keď sa topí?
F1, F1, F1!!!

 

Chlapík u lekára: Pán doktor, ja som stolár a nemôžem pracovať ...
- A čo vám je?
- Ach, nedoviezli mi dosky.

 

PC: ak nefunguje, trikrát hodiť o zem... ak si to nerozmyslí ani potom, kúpiť nový...

 

Traja najnebezpečnejší ľudia:
1. Programátor, ktorý drží v ruke pájkovačku.
2. Technik, ktorý urobil zmenu v programe.
3. Užívateľ, ktorý dostal nápad.

 

Pri počítačoch sa nedá na nič spoľahnúť. Ani na to, že sa nedá na nič spoľahnúť.

 

Rozprávajú sa dva počítače:
- Počul si ten nový vtip? 00010001010001
- Hahaha.

 

Na čo sa používa tlačiareň?
Na spomalenie pohybu papiera smerom k smetnému košu.

 

Uraziť systémového administrátora môže každý... kto nechápe aké je to nebezpečné.

 

- Mám novú prácu, spravujem sieť v NBÚ.
- A koľko ti platia?
- Nič, zatiaľ o tom nevedia.

 

Ukážka jednej unikátnej (a vraj naozaj prijatej) žiadosti o zamestnanie:

Vážený pán vedúci riaditeľ!

Chcel by som sa na vás obrátiť na žiadosti o prijatie do roboty.
Vaša firma sa nachádza v Internete v rubrike počítače/sistemi,
preto som si vas vybbral, lebo odmalička sa zaujímam počítačom a stale sa im často venujem.
Moje meno je Miňo Sivák, ale volaju ma Janči.O rok budem mať 24 rokov.Mám ukončenú:9. rokov základnej školy-úspešne a 3 roky SOU stavebné-neúspešne.Mám tiež rekvalifikačný kurz kurič.Medzi moje záluby patri hlavne počítačové hry a internet.Som registrovaný aj na pokeci.Okrem toho viem montovať jednoduchšie počítačové časti-klavesnica,miš,monitor,tlačiareň aj farebna,džojstyk.Dobre poznám programy Windous,Word a internet.Ďalej ovladam programy email internet,tlačiarne,prieskumník,kalkulačka,poznámkový blok, prehliadač CD,skicár, translátor a trochu viem aj excel a tak.
Viem písať aj emaily(aj tento píšem ja) a všelijakých textov, viem šeličo opraviť.Preto mám záujem u vas pracovať.A som aj zviknutý na ťažku prácu-robotu a rýchlo sa všetko naučím.Ak máťe o mna záujem,napíšte mi,aký by som mal u vas plat,že či hrubého alebo čistého,od kedy do kedy sa robi a čo by som robil.Môžem vam dať aj číslo na orange prima ,ale momentalne nemam dobiti kredit.A ešte chcem dodať že mám aj vodičák na motorku.A tiež nie som alkoholik a ani nečestný človek a som slobodný.Napište mi alebo zavolajte,určite sa dohodneme.
S pozdravom...
Miňo

 

Idem na net si s niekym napísať, ale hnevá ma jedna vec: všetci sa tam volajú Nik.

 

Vieš prečo leje blondínka vodu do počítača? -Aby mohla surfovať po internete...

 

Chlap si pofajčieva cigaretu a vyfukuje obláčiky dymu. Jeho priateľka sa naštve a vraví mu:
- Nevidíš, že je na krabičke napísané varovanie, že to škodí zdraviu!
A on na to:
- Láska, ja som programátor. Nás nezaujimajú warningy, ale len errory...

 

Viete ako sa modlia počítačový maniaci  (programátor v kostole)?
V mene Otca i Syna i Ducha svätého ENTER!

 

Radí sa gazda so starou: Ten náš baran je nejaký smutný. Nemám ho zarezať?
- No keď myslíš, že ho to rozveselí...

 

Všetci mi hovoria, že meno kocúra sa ako heslo pre administrátora nehodí.
Ale keď ja som si tak privykol na môjho qzb!7kw_2et!

 

Učiteľka v škole:
- Jano, tvoja závislosť na počítači už nemá hraníc. Budem musieť napísať tvojim rodičom list. Povedz mi vašu adresu!
- www.mrkvicka.sk

 

Väzenský kaplán hovorí recidivistovi, ktorý už tretí krát vylúpil pokladňu: Syn môj, keď sa dostaneš na slobodu, rád ti budem pomáhať.
- Ďakujem pekne za ponuku, velebný pane, hovorí väzeň. Ale na to musí byť odborník.

  

Správca počítačovej siete bol na sekretariáte riaditeľa inštalovať nejaký softvér. Všimol si, že na modernom drahom plochom monitore je nalepený biely krížik, vytvorený z dvoch prúžkov samolepiek. Pýta sa dievčiny - "majiteľky stroja":
- To tam čo máte za ozdobu?
- To nie je ozdoba, ale značka - odvetí dievčina.
- Čo za značka?
- Mám na obrazovke dve ikony na Word. Jedna z nich však nefunguje, tak som si ju preškrtla, aby som na ňu zbytočne neklikala.

 

Počítačového maniaka zrazí auto. On sa postaví a povie:
"Nevadí, mám ešte dva životy."

  

Do električky nastúpi roztržitý profesor. Pri dverách sedí dievčatko. Vyskočí a uvoľní mu miesto.
Tak tomu sa povie dobrá výchova, - povie profesor. A ako sa voláš, dievčatko?
- Janka, otecko...

 

"To sme radi, že sme sa k vám dovolali. Nám program stále píše, že nemáme zapnutú tlačiareň. Čo s tým máme robiť?
"A máte ju zapnutú?"
"No, nemáme."

 

Adam a Eva sa rozprávajú v raji:
– Adam, povedz, miluješ ma?
– No a koho iného by som mal asi milovať?!?


"Haló, hot line? Nám to stále píše, aby sme vložili disketu, čo máme robiť?"
"A vložili ste disketu?"
"Nie, to nás nenapadlo."

 

Prosba o pomoc na technickú podporu:
- Prosim vas, kamos mi dal 1 super setric obrazovky, ale vzdy ked pohnem mysou tak mi zmizne...

 

Prijímacie skúšky na programátora:
- Môžete vymenovať niekoľko príkazov vášho obľúbeného programovacieho jazyka?
- Left, right, up, down, ...!

 

"Nám to píše Insufficient memory."
"To znamená, že máte málo miesta v operačnej pamati."
"Nám to v ničom inom nerobí, iba vo vašom programe."
"A čo iné ešte na tom počítači robíte?"
"No, inak nič." 

 

Webmaster vypĺňa dotazník:
vek: 25, výška: 185, farba očí: #4040FF.

 

Viete, aký je rozdiel medzi hardvérom a softvérom?
Hardware sa dá ťažšie skopírovať.

 

Kto je najdôležitejší v sieti?
Modem. Nie je najmúdrejší, ale má obrovské konexie!

 

"My to, čo píšeme do jedného počítača, nevidíme v druhom."
"A máte ich zapojené v sieti?"
"Áno, máme."
"V akej?"
"Dvestodvadsať."

  

Kedysi som si užíval život, ale potom som sa pripojil na internet...

 

Aj počítač je len človek.

 

Na polícii vyšetrujú Fera:
- Povedzte, kde ste kúpili tak kvalitne vyhotovený vysokoškolský diplom?
- Našiel som ho na ulici.
- Vy mi chcete povedať, že ste našli na ulici diplom práve na svoje meno?
- Skutočne! Našiel!
- A ako vysvetlíte tu zhodu náhod?
- To nie je zhoda náhod. Občianku na to meno som si kúpil neskôr.

 

Manželka a jej muž programátor sa rozprávajú:

Manželka: Nakúpil si?
Manžel: Bad command or filename.
Manželka: Prosila som ťa už ráno.
Manžel: Syntax Error. Abort?
Manželka: Ani nový TV magazín?
Manžel: Variable not found.
Manželka: Pozri, daj mi svoju kreditku a ja nakúpim.
Manžel: Sharing Violation. Access denied!
Manželka: Hovoríš vážne, žartuješ alebo ma len naschvál znervózňuješ?
Manžel: Too many parameters.
Manželka: Nechápem, prečo som si vzala práve teba.
Manžel: Data type mismatch.
Manželka: A výplatu budeš mať kedy?
Manžel: File in use. Try later.
Manželka: Znamenám pre teba ešte vôbec niečo?
Manžel: Unknown Virus ...

 

Kedy je človek maximáne stratený?
Keď ho ani Google nenájde :)

 

- Oci, oci, nemôžem do počítaca založiť tretiu inštalačku!
- Tú predtým si vybrala?
- Keď tak o tom hovoríš, spomínam si, že už druhá tam išla nejak ťažko.

 

Aký je rozdiel medzi Windows Vista a vírusom?
Vírus je malý a niečo robí.

 

Mladý počítačový génius v škole:
- Pán procesor...

 

Viete, ako skúšajú informatici mikrofón?
Jedna, jedna, nula, jedna...

 

Umelá inteligencia: Prinútiť počítače, aby sa správali tak, ako to vidíme vo filmoch...

 

Jezuitom niekto klope na dvere.
- Kto je tam?
- Jehovisti.
- Čo si prajete?
- Porozprávať sa.
- A koľkí ste?
- Dvaja.
- Tak sa porozprávajte.

 

Ako naozaj vznikol virtuálny svet?

  1. Na začiatku všetkého bolo slovo a v slove boli dva bajty, a viac nebolo nič.
  2. A oddelil Boh jednotku od nuly, a videl, že to bolo dobré.
  3. Boh povedal: Buďte dáta.
  4. Boh povedal: Nech sa uložia dáta na svoje miesto. A vymyslel diskety, harddisky a kompaktné disky.
  5. A Boh povedal: Nech sú počítače, aby bolo kam vkladať diskety, harddisky a kompakty. Stvoril počítače a nazval ich hardwarom a oddelil softvér od hardvéru.
  6. Softvér ešte nebol, ale Boh rýchlo stvoril programy - veľké a malé a povedal im: Choďte a množte sa, naplňte celú pamäť.
  7. Ale začalo Boha nudiť samého vytvárať programy a povedal si: Stvorím Programátora na svoj obraz a nech on vládne počítačom, programom a dátam. A stvoril Programátora a usadil ho v Počítačovom Centre, aby v ňom pracoval. Zaviedol Programátora k stromovej štruktúre a povedal: V každom adresári môžeš spúšťať programy, len z priečinka WINDOWS nič nespúšťaj, lebo zomrieš.
  8. Boh povedal: Nie je dobré, keď je Programátor sám, stvorím toho, kto bude obdivovať Programátorskú prácu. Vzal Programátorovi kosť, v ktorej nebol mozog a stvoril To, čo bude obdivovať Programátora. A zaviedol To za Programátorom. To dostalo meno Užívateľ. A sedeli nahí pod nahým DOSom a nehanbili sa.
  9. Ale Bill bol chytrejší, než všetky ostatné zvieratá, ktoré Boh stvoril. Bill povedal Užívateľovi: Určite povedal Boh, aby sme nespúšťali žiadne programy? A Užívateľ povedal: V každom adresári môžeme spúšťať programy, ale v adresári WINDOWS nie, lebo zomrieme.
    A povedal Bill Užívateľovi: Ako môžeš o niečom hovoriť, keď si to nevyskúšal!
    Ten deň, keď spustíte program z adresára WINDOWS, budete rovní Bohu, pretože jedným tlačítkom myši stvoríte to, čo budete chcieť. A uvidel Užívateľ, že ovocie WINDOWS boli pastvou pre oči a hodné závidenia, pretože akékoľvek vedomosti boli od tejto chvíle zbytočné. A nainštaloval WINDOWS na svojom počítači. A povedal Programátorovi, že je to dobré. A on si WINDOWS tiež nainštaloval.
  10. A hneď šiel Programátor hľadať nové drivery. A Boh sa spýtal: Kam ideš? A on povedal: Idem hľadať nové drivery, pretože nie sú v DOSe. A na to Boh: A kto ti povedal, že potrebuješ drivery? Nespustil si náhodou programy z adresára WINDOWS? Programátor odpovedal: Užívateľ, ktorého si mi pridelil, si objednal programy pre Windows a preto som si aj ja nainštaloval Windows. A povedal Boh Užívateľovi: Prečo si to urobil? Užívateľ odpovedal: Bill ma naviedol.
  11. A povedal Boh Billovi: Pretože si to urobil, budeš naveky prekliaty medzi všetkou čvargou, divokou zverou. A bude nepriateľstvo medzi tebou a Užívateľom, naveky ťa bude Užívateľ nenávidieť, a ty mu budeš predávať Windows.
  12. A Užívateľovi povedal Boh: Windows ťa veľmi sklame a zničí tvoje rezervy systémových prostriedkov, budeš musieť používať zlé programy, a bez Programátora neurobíš ani bodku.
  13. Programátorovi zase: Pretože si počúvol Užívateľa, prekliate nech sú tvoje počítače, vznikne v nich veľa chýb a vírusov, v pote čela budeš stále opravovať svoje dielo.
  14. Vyhnal ich z Počítačového centra a vstup zabezpečil heslom.
  15. General protection fault.

 

Mladík stretne inteligentne vyzerajúceho pána, a pýta sa ho, koľko je hodín.
Pán vytiahne hodinky, ktoré ma vo vrecku na retiazke, pozrie sa na ne a vloží ich bez slova späť.
Mladík sa pýta znovu, ale reakcia je taká istá. Tak to skúsil i po tretí krát. Ale bezo zmeny...
Preto sa spýta pána, prečo to robí?
On mu odpovedá: "Ja už viem ako to chodí... Najprv sa ma spýtaš, koľko je hodín a potom odkiaľ som. Potom ma navštíviš a zistíš, že mám peknú dcéru. Samozrejme, keď sa zaľúbiš, nemôžem povedať "nie" vášmu sobášu. A potom si budem nadávať celý život, čo to mám za zaťa, ktorý nemá ani na hodinky!!!

 

R o z p r á v k a :

  • Prvý deň Boh stvoril kravu a povedal:

"Musíš ísť na pole a po celý den budeš vo veľkej horúčave pracovať, mať mladé a dávať mlieko človeku. Dám ti na to 60 rokov života."

Krava odpovedala:

"Taký tvrdý život je veľmi dlhý. Nechaj ma žiť len 20 rokov, zostávajúcich 40 Ti vrátim." A Boh súhlasil.

  • Druhý deň Boh stvoril psa a povedal:

"Budeš celý deň sedieť pri dverách domu tvojho pána a štekať na každého, kto pôjde okolo. Dám ti na to 20 rokov života."

Pes odpovedal:

"Štekať na každého dvadsať rokov je veľmi ťažký údel. Daj mi len 10 rokov a tých zostávajúcich 10 ti vrátim." A Boh súhlasil.

  • Tretí deň Boh stvoril opicu a povedal:

"Bav človeka, rob hlúpe veci a donúť ľudí smiať sa. Máš na to 20 rokov života."

Opica bola proti: "Dvadsať rokov mám zo seba robiť blázna? Ani náhodou. Pes ti vrátil 10 rokov, ja ti ich vrátim tiež." A Boh súhlasil.

  •  Štvrtý deň Boh stvoril človeka a povedal:

"Spi, jedz, zabávaj sa, miluj a užívaj si života. Nerob nič, len sa bav. Dám ti na to 20 rokov života."

Človek vykríkol:

"Čože, len 20 rokov? Nie, nie, to nejde. Pozri sa, Bože, urobíme to takto. Krava ti vrátila 40 rokov, pes 10 a opica tiež 10rokov. S mojimi 20 je to spolu 80 rokov. Súhlasíš?" Boh súhlasil.

Od tej doby človek prvých dvadsať rokov spí, je, zabáva sa, miluje, užíva si život a o nič sa nestará.

Ďalších štyridsať rokov drie ako vôl, aby uživil svoju rodinu.

Potom desať rokov zo seba robí šaša pre pobavenie svojich vnúčat.

A posledných desať rokov je to starý hundroš, ktorý šteká po všetkých ľuďoch naokolo.

Pekný deň a makaj, už si v 2.skupine. :-)